Il a neigé toute la nuit. Du coup, ce matin, j’ai fait un bonhomme de neige devant la maison! ?
09:00: Mon bonhomme de neige est terminé.
09:10: Une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
09:15: Je fais aussi une bonne femme de neige…
09:17: La nounou des voisins râle parce qu’elle trouve que la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse
09:20: Le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
09:25: Les végétariens du n°12 s’indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
09:26: Les deux lesbiennes du quartier d’à côté me demandent pourquoi je n’ai pas plutôt construit deux femmes de neige?
09:28: D’autres me traitent de raciste car le couple est blanc.
09:31: Les Musulmans de l’autre côté de la rue me demandent d’ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.
09:37: Des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n’enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d’inonder le quartier je m’exécute.
09:39: Une cohorte désordonnée et »bruyante » de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas…
09:40: Quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
09:42: On me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne: mouais, surtout si vous l’avez dans le …
09:45: Avec toute l’agitation, l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds: Oui, les boules. Je suis alors traité de sexiste.
09:52: Mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.
10:00: Mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
10:10: Tout le monde s’accorde pour dire que j’ai des complices.
10:29: Un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.
Il n’y a pas de morale dans cette histoire… Ouf! Il n’y a pas encore de neige chez nous !
09:00: Mon bonhomme de neige est terminé.
09:10: Une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
09:15: Je fais aussi une bonne femme de neige…
09:17: La nounou des voisins râle parce qu’elle trouve que la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse
09:20: Le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
09:25: Les végétariens du n°12 s’indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
09:26: Les deux lesbiennes du quartier d’à côté me demandent pourquoi je n’ai pas plutôt construit deux femmes de neige?
09:28: D’autres me traitent de raciste car le couple est blanc.
09:31: Les Musulmans de l’autre côté de la rue me demandent d’ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.
09:37: Des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n’enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d’inonder le quartier je m’exécute.
09:39: Une cohorte désordonnée et »bruyante » de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas…
09:40: Quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
09:42: On me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne: mouais, surtout si vous l’avez dans le …
09:45: Avec toute l’agitation, l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds: Oui, les boules. Je suis alors traité de sexiste.
09:52: Mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.
10:00: Mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
10:10: Tout le monde s’accorde pour dire que j’ai des complices.
10:29: Un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.
Il n’y a pas de morale dans cette histoire… Ouf! Il n’y a pas encore de neige chez nous !
